Vô duyên =))

Mình là cái thể loại vô duyên rồi =)) Biết dần rồi =)) Đã thừa ra rồi còn làm trò =)) Nhạt nhẽo =)) Xin lỗi đời vì đã tồn tại =))))))))))))))))))

Cuối cùng vẫn chỉ là kẻ đứng ngoài tất cả các cuộc vui

- Em quý anh chị nhất!

Nhưng em vui em cũng không gọi chị đâu.

Xét cho cùng, những gì không thuộc về mình thì sẽ không bao giờ có thể là của mình. Không nên quá cố gắng để làm gì. Bởi vì càng cố gắng, chỉ càng mua thêm cho mình nỗi đau mà thôi...

Đặc biệt á?

Đọc vui vãi :))
Nếu là cách đây 2 năm chắc mình sướng mất ngủ mất :-j
Bây giờ chỉ thấy vui vui thôi. Thế là đủ, nhỉ?

Cảm ơn bạn cực kỳ vì vẫn tốt và nhiệt tình với tớ ♥

Yêu anh

Yêu anh buồn lắm, anh có biết không?
Ừ, có vui có buồn. Ừ, nhưng sao em buồn nhiều thế? Buồn từ những cái nhỏ nhặt vớ vẩn buồn đi.

Anh có biết lắm lúc em cũng mong mình đã từng yêu độ chục người để thỉnh thoảng mang ra mà nói cho anh khó chịu chơi không? Sao anh cứ phải nhắc đến người cũ của anh để làm gì? Nghe nhiều mệt lắm anh ạ. Nhắc đến, em không thích nghe, em tỏ thái độ, lại bảo em là ghen vớ vẩn?

Anh nghĩ em là ai?

Tháng 12 cưới? Anh nghĩ em không biết đấy là ai à?

Anh trách em là nói ra mà em còn ghen? Anh nói thật bao nhiêu phần? Bé đó tháng 12 mà cưới thì em cưới từ năm ngoái rồi anh ạ.

Em viết ra vậy thôi. Không giận anh lâu được. Em chỉ không thích cứ suốt ngày phải đối diện với đủ hình ảnh những người yêu trong quá khứ của anh thôi. Mỗi lần anh nhắc đến, cảm giác đầu tiên của em không phải ghen đâu, mà là tủi thân đấy. Em biết nhiều trong số đó rất giỏi giang rồi, không kém cỏi và chỉ biết ngồi than van như em. Em biết nhiều trong số đó suy nghĩ sâu sắc rồi, không hời hợt và nông cạn như em. Em biết nhiều trong số đó cá tính rồi, không mờ nhạt như em. Anh không cần nhắc đến nhiều thế để em phải cảm thấy chán nản bản thân mình vì quá kém cỏi so với người ta đâu. Em tủi lắm.

Tháng 12 cưới *bật cười*.

Mười lăm tháng ba

Em chỉ muốn được ôm anh thật lâu, thật chặt.
Nhưng anh đẩy em ra.
Vậy thì em sẽ đẩy anh mạnh hơn anh đã đẩy em.
Để không phải thấy mình như bị bỏ rơi.

Tin

Đã nghĩ là mình, sau tất cả những thứ vớ vẩn đang diễn ra nơi đây, cuối cùng cũng tìm đc niềm vui mới, niềm tin mới. Nhưng không.

Có lẽ rồi lại rơi vào cái trạng thái rơi vô định.

Không biết bao nhiêu lần, bản thân đã tự hỏi: Chẳng nhẽ con người trên cuộc đời này khó tin đến thế? Hay chỉ đơn giản là do bản thân mình mà thôi?

Tưởng chừng như có thể tin được, cuối cùng lại mắc phải cái cảm giác lửng lơ lơ lửng.

Vậy cái mà thật ra con người ta phải học là học tin tưởng lẫn nhau hay học cách giả vờ tin nhau để mà sống?

Phiền. Tôi phiền.

Anh chưa bao giờ tìm được tôi. Ừ, đấy có thể coi là chiến thắng của tôi. Nhưng tôi không bao giờ có thể đón nhận cái chiến thắng đó với một niềm hân hoan.
Tôi là ai giữa cuộc đời này? Hầu hết thời gian tôi cho rằng mình là một người đặc biệt hơn những người bình thường xung quanh tôi. Còn những lúc như thế này, tôi hay nghĩ mình không khác gì một cục cứt phiền phức.
Có lẽ tôi là một thực thể kỳ quặc mà tất cả mọi nhười quanh tôi, cho dù có nghĩ rằng mình hiểu cái đứa "tôi" lắm thì cũng không bao giờ có thể hiểu được trọn vẹn. Tôi cũng không hiểu nổi chính mình.
Có những thứ cảm xúc rất khó gọi tên. Còn tôi thì lại không biết phải diễn tả nó như thế nào. Và người khác chỉ có thể ngày càng xa lánh.
Một đứa như tôi hợp với sự cô đơn hơn. Nói cho đúng ra thì là cô độc. Tôi nếu có ở cạnh ai cũng sẽ chỉ làm cho người ta thấy phiền phức mà thôi. Bởi vì không thể hiểu nổi tôi, rồi một ngay nào đó người ta cũng sẽ vì quá mệt mỏi mà rời xa tôi thôi.
Xin anh đừng bao giờ nói với người yêu tiếp theo của anh rằng anh không tin vào thứ tình bạn thân thiết binh thường và trong sáng giữa nam và nữ, rồi chính anh lại thân thiết quá mức với 1 người con gái khác để khiến cho người yêu anh phai chịu dằn vặt như tôi. Anh có hiểu cái cảm giác này nó mệt mỏi đến thế nào không? Khong thể nói ra vì sợ người ta bảo rằng mình ghen tuông vô lí, nhỏ nhen ích kỉ. Mà tỏ thái độ này kia hay là bóng gió đủ kiểu anh cũng vẫn không hiểu, hay là cố tình không hiểu, để mà giới hạn bớt cái thứ tình anh-em kia của anh lại. Anh đã bao giờ cắm cúi làm cái gì cho tôi say sưa như làm cho người khác chưa? Sinh nhật, ngày lễ, anh cũng chỉ nghĩ sẽ mua cho tôi một món quà đắt, đã bao giờ thử tự làm chưa?
Đàn bà là sinh vật dễ tổn thương. Tôi là một con đàn bà hay tự làm tổn thương chính mình vì những điều người khác nghĩ là không đâu. Thế nên cho dù ngoài mặt tôi có cười như một con điên thì bên trong tôi vẫn luôn tự cào xé bản thân mình. Cào xé đến cái mức mà vết thương cũ thì không bao giờ biết lành còn vết thương mới thì cứ chồng chất lên ấy. Có tin được không?