ONE OK ROCK. Nghe để khóc.

Tôi không biết, cũng không cần biết nhạc của họ về cái gì. Chỉ biết nghe giọng Taka hòa trong nền nhạc của cả nhóm, nước mắt tôi nó cứ đòi trào ra, nhất là những lúc buồn như thế này.

Có lẽ là tôi quá ích kỷ.

Tôi của những ngày này cứ khao khát được quay lại từ đầu, khi mới yêu. Để được tận hưởng cái cảm giác mà tôi chưa bao giờ được tận hưởng.
Chúng tôi bắt đầu yêu nhau khi đang ở xa lắm. Đến lúc gần nhau thì giống như mọi thứ đã rồi hết cả. Không nhiều lãng mạn, không nhiều điên rồ. Diễn đạt thế nào cho đúng nhỉ? Tôi cũng không biết nữa. Mà có lẽ nó cũng không quan trọng.

Cơ mà tại sao cái gì tôi cũng nói là không quan trọng, trong khi tôi hoàn toàn không thể dứt dòng suy nghĩ về những thứ đéo có tý quan trọng nào đó thế nhỉ?

Anh không hiểu. Tôi không hiểu. Chúng tôi đều không hiểu. Không hiểu nhau, không hiểu tôi. Chính tôi cũng không hiểu nổi bản thân mình.

Tôi thèm khát cái lãng mạn điên rồ của mối tình đầu đến quá muộn. Nhưng chẳng tìm đâu ra. Anh đã trải qua chẳng biết là bao nhiêu mối tình. "Vợ" ở khắp mọi nơi. Tôi là ai? Tôi là người tình trụ lại với anh lâu nhất? Hay là cái gì?

Không đến mức mỗi ngày, nhưng tôi thường xuyên thường xuyên suy nghĩ: Tại sao người ta khi mới bắt đầu yêu nhau cứ gọi nhau là vợ là chồng, để rồi sau này chia tay rồi yêu người khác thì vợ cũ vẫn là vợ, chồng cũ vẫn là chồng. Rồi đến lúc họ lấy vợ lấy chồng thật thì sao? Họ sẽ gọi chồng mình là anh, vợ mình là em, còn những người yêu của những năm cũ rất cũ kia là vợ là chồng? Vậy ai mới là vợ, là chồng?

Tôi không biết mình đang khóc vì nhạc hay vì chính những thổn thức trong tim mình nữa.

Tôi đã vài lần đề cập với anh về cái sự lãng mạn điên rồ ấy. Nhưng trong mắt anh có lẽ mọi thứ chỉ như trò trẻ con. Ừ, anh trải qua rồi, còn tôi thì chưa. Nên cái trò trẻ con ấy nó vẫn hấp dẫn và mới lạ với tôi vô cùng. Nhưng anh không thích. Không thích thì thôi vậy.

Nếu hỏi tôi có gì để hối tiếc trong tình yêu? Tôi sẽ trả lời ngay: Tôi đã quá kiêu ngạo trong suốt nhiều năm, và không thật sự mở lòng khi có thể. Tôi ước có một mối tính học sinh mộng mơ ngây thơ đáng yêu. Đương nhiên không phải cái thứ tình yêu học sinh mà mang nhau vào wc have sex rồi để người ta quay lại tung lên mạng chửi cho tung cả mặt như mấy hôm rồi báo đăng. Vậy nên, bạn nào còn trẻ (tôi già rồi) hãy yêu đi khi có thể. Tâm hồn ta khi già nua rồi thì ngay cả tình yêu nó cũng chẳng đẹp được nữa đâu. Để sau hối tiếc chẳng kịp nữa thì thật buồn.

Tôi ích kỷ và mất niềm tin, có lẽ là vào tất cả mọi thứ, tất cả mọi người. Một câu nói của một người thôi có lẽ cũng đủ làm tôi suy nghĩ cả tuần không thể làm nổi việc gì.

Và anh đang khiến tôi không biết nên làm gì nên nghĩ gì. Nói với tôi đủ điều tốt đẹp, nhưng... Tôi không có ý nói anh làm tổn hại đến tôi. Chính tôi đang cào cấu bản thân mình.

Nhưng ngay chính cái lúc tôi cảm thấy thèm khát một chút điên rồ lãng mạn của tình yêu thì anh chỉ đơn giản là quá bận giúp đỡ những người khác đến mức không có thời gian gặp tôi. 100 cái tin nhắn nói tôi đừng giận cũng không bằng một phút đứng trước mặt tôi và nói những lời đó ra từ chính miệng của anh, nhưng anh chọn cách nhắn tin mong tôi thông cảm và đừng giận vì 4-5 tiếng vừa rồi anh chẳng làm được gì cả nên đêm nay không thể về nhìn mặt tôi. Vậy thật ra 4-5 tiếng đó cũng không thể chạy về nhìn mặt tôi một lần? Hay vì chúng tôi gặp nhau quá nhiều nên những cảm xúc của tôi đã sai hết cả rồi?

Music: Nothing helps by ONE OK ROCK + tiếng nức nở vô thanh trong lòng.